Eran las 20:00, las 8 de la tarde... las ocho. Las ocho y un poco mas, casi ya las nueve. Son las 20:54 y aquella joven adormecida mira hacia el horizonte y compara lo que ha vivido con lo que se imagina que sigue. En el fondo siempre quiso vivir eso, y consiguió cada cosa que quiso vivir. Lo que no consiguió, se lo atribuye a que aquello no le pertenecía o no calzaba con su andar. Aveces se sorprende con la cantidad de errores que ha cometido, y muchas mas lo hace con las cosas que ha aprendido atraves de estos fracasos. No fracasos... tropiezos de los que se ha levantado y en los que ha visto ejemplos de valor y de amor a la vida y es aqui donde se cuestiona el egoismo y se siente vacía. Pero siempre hay algo que la llena, sobre todo cuando espera a alguien, cuando alguien le da la esperanza, cuando alguien pone un brillo especial en sus ojos que se nota apenas mirarla, cuando todos le preguntan por que corre y se ve y siente llena de energía. y en eso se encuentra cuando ya son las 9 y no sabe a quién espera. Sea quien sea, pondrá eso que falta, eso que necesita para morir hasta mañana cuando quiera levantarse y seguir corriendo y saltando por ese valle imaginario que construyó el brillo de sus ojos. Que importante era para ella encontrar una mano compañera, pero no cualquier mano, unos ojos compatibles, pero no cualquier par de ojos, sentimientos sinceros, pero no cualquier sentimiento... y cuando creía encontrarlos notaba que algo faltaba pero no quería pedir mas. No. Ya era suficiente. ¿Quién sabe? alomejor lo que pensó en un momento y eso que confió a tus oidos antes que a cualquier otro es lo que le deparaba el destino o eran los designos de su Dios. Pero ahora, acaba de asumir que ya no te tiene para siquiera contarte si lo decidió para siempre.

Contigo, no, pero asi parece

Llegaste simbolicamente a dar a mi cama, luego de un par de fotos y de lagrimitas que no eran de pena sino de nostalgia al recordar cosas y al sentir que tu aroma permanece intacto en mi memoria, que tus manos siguen estando vivas en las mias y que puedo volver atras sin ningun problema, pero eso es lo terrible: la facilidad que me da la conciencia de vivir lo vivido y abrir heridas... por que uno no solo recuerda lo bueno para amar mas, sino tambien lo malo, para odiar mas, para sentir mas rencor.

Que triste mezclar sentimientos en momentos que debieran ser de felicidad extrema o de almenos armonía, pues la felicidad es esporadica, son momentos de ella, que debemos disfrutar.. como esos que he vivido hace poco pero que ahora se transforman en ese dolor que rasga cada centimetro de mi pecho. Esa creacion divina que me desvela y acelera el ritmo cardiaco sin darme cuenta. Pido sin embargo a mis Angelitos que vigilen cada uno de mis movimientos y me tiren las orejitas cuando me salga del camino que debo llevar, puesto que a nadie mas le debo tanto como a ellos o a mi familia, grupo familiar, 3, yo, tú y él; quizas menos, yo y tú... y despues solo yo... y ellos no importando donde, el destino, la hora ni nada que importe ahora.

Pudo ser mejor

Siempre con el desconformismo, eh? Pudo ser mucho mejor, pero igual logre mi cometido: LLORÉ !!! es que es inevitable recordar lo que decia el libro mas alla de que la escena haya sido un asco. Decidí ir mas seguido sola al cine, por distintos motivos.

Mañanamañanamañana

Mañana por fin podre llorar todo lo que no llore en un año cuando vea al maldito de Snape asesinar a MI Dumbledore. Ojala esos mundos que nos trasladan de los problemas y lo cotidiano no existieran o fueran reales.

Dentro de horas quizas, debere hacer muchas cosas que se juntan en un día... y debo decidir, que tedioso puede resultr a veces elegir entre blanco, negro o gris.

Tiempo, tiempo, tiempo

El pasado condena, recondena y es un condenado. A veces hay que ignorarlo por que se da mucha importancia, casi el doble de la que tiene, por que no le gusta ser segundón y menos asumir que lo es sin importar lo que quiera, por que lo que deberia predominar es el futuro, aunque a algunos nos gusta obedecer a esas ganas locas del pasado por figurar. Otros sin embargo, aman vivir el dia a dia, cosa casi imposible para un personaje como yo, que estructura cada momento del dia y desperdicia la mitad o mas de su vida en planes que nunca lleva a cabo.

Por miedo, por compromiso, por no herir, por temor a l rechazo, que se yo... Es mas facil no buscar la logica de algunas cosas para vivirlas simplemente, pero eso no cabe en mi mundo, donde busco la respuesta para todo... me gustaría simplemente vivir y no pensar en como el resto ve y dimensiona lo mismo que enfrento yo.

He pensado mucho ya por hoy, al parecer, sobre cierto individuo y que pasara por su cabecita, pero mejor dejarselo al tiempo, que es sabio y se divide en los 3 factores que me tienen vuelta loca o al borde de esta condicion.

Mejor me voy a dormir y dejo de maquinar estrategias para cambiar el mundo a mi favor, solo te querre con la misma intensidad de siempre, no importa pasado, presente ni futuro.

Magia en una nota.

Escuchando un par de gentusa en mi no bien ponderado Ares, me dan ganas de escribir, de componer, de crear. Siempre en la tarea de intentarlo llego a que me falta camino por recorrer para llegar a la inspiracion que debe ser similar al nirvana, necesaria para componer algo util y representativo... aveces creo que se debe a las ganas de sentirme rockstar o al menos de dar frutos en lo que amo, por que mi poca constancia logra al final del camino que no concluya lo que me propongo y que no luche por lo que quiero, pero ese es otro tema que puedo tocar por horas y lo hare pero mas adelante, para llegar a la conclusion de por que demonios soy así.

Pero ahor alo que nos convoca, o ME convoca, por que soy la unica a la que le importa, es que necesito tomar mi guitarra y hace ralgo productivo por mi vida y por la de los demas, pero cuesta hacerlo, no decirlo.

En el momento preciso

En el momento preciso, como siempre llego a mi mente ese personaje que siempre me da las respuestas correctas a todo desde que lo conoci. Me enseñaste que esta no es una buena manera de decir las cosas pero que es muy util cuando sientes un nudo y de verdad debes sacarlo por que te carcome y lo peor es que lo sientes. Recuerdo cuando te dije alguna vez que no habria nadie mas com tu tenia razon, y hoy escribo por que me di cuenta de algunas cosas obvias como que hay que adaptarse a lo que la vida real ofrece por que esos eran sueños de niños.

Justo ahora en los momentos de vacio es cuando me pongo a pensar que es lo que debo hacer para que "x" cosa funcione... y es dificil, por que comienza a autoevaluarte y te juzgas tan duramente que terminas creyendo que todo es tu culpa. Lo bueno y lo que por una parte me alivia es el reconfortante egoismo humano que me hace pensar que al menos no soy la unica que sufre por esto, lo que lo hace una condicion humana y es menos ingrato llevarlo a cuestas, por que cierto dia pasara.

Pero es AHORA cuando quiero que las cosas funcionen como quiero, y me pregunto al leer lo que acabo de ecribir, por que mejor no dejo que las cosas pasen com deben pasar? por que esa maldita ambicion de querer que todo ocurra a nuestro antojo? quienes somos para pedir cosas si se nos ha dado la vida? por que tenemos que ser tan antropocentricos ... otra condicion humana. Por que si creo en un Dios todopoderoso quiero que todo sea para mi beneficio terrrenal, e incluso me tomo la atribucion de determinar que es beneficioso para mi en esta vida. Es que "querer es poder", entonces me propongo lograr eso que deseo y me desconozco en el camino por alcanzarlo, por querer hacer lo que yo quiero y no lo que es mejor para mi teniendo al frente de mis narices lo real, lo tangible, lo latente.

Ciertamente lo que sigue es incierto, pero a traves de esto quiero ahcerme conciente de que lo que venga es por que es bueno ahora o a largo plazo... es buscar dentro de mi interior ese amor propio que me ayudara a amar sanamente eso que quiero que funcione. Pero es dificil cuando no te amas a ti mismo, por que el hombre busca satisfacerse a traves de todos y cada uno de sus movimientos y acciones, es entonces cuando el amor propio llega a ser fundamental para sentir que pisas terreno seguro, pero aun asi nadie asegura nada... por que el mundo es relativo. ¿por que el mundo es relativo?