REstart

Empezar de nuevo, de cero, desde donde empecé la úlima vez. Creo que mejor esta vez omitire la tildacion porque me agota tiempo, energia e inspiracion. Empezare denuevo, desde antes de escribir esto, desde que leí el mito del absurdo de Sisifo, y no lo entendí. o desde antes, desde que reconoci en la ciencia un mercado innegable, que es oscuro y turbio ante lo que deberia ser la mirada humanitaria de la tecnologia y su desarrollo. Y hoy que empezare de cero pretendo cambiar el mundo con mis palabras. Un poco de agua aliviana mi pensamiento y un cigarrillo me interrumpe cada 24 segundos, aproximadamente. Ya me aburrí de crear musica, pues no salía nada de mi prodigiosa guitarra utilizada por mis antiprogidiosos dedos, asi que ahora creo historias sin puntos osea ahora podria incurrir en el fluir de la conciencia y dejarme llevar sin utilizar ningun punto ninguno sea lo que sea que escriba como por ejemplo aquel unicorino que pastaba tallarines en el lago o los tallarines lo pastaban a el que se yo lo que se es que este fluir es aquello que libera mi alma de esas cosas implicitas que se esconden valga la lo que sea y ahora me duele de hehco un poco el lado izquierdo del torso quizas por que alomejor estan saliendo las palabras a flote, sí se pelean por salir a gritar lo que quieen decir hace mucho, Te amo, te odio, tengo pena, dejame en paz, no tengo como solucionarlo, es horrible, no pienso ir, estoy gorda, como cresta te metiste en eso, por que lo haces, donde lo escondes? y tantas cosas mas. O quizas mi corazon me esta diciendo NO FUMES MAS MIERDA! y tambien me dice que lo quiero, pero que no me enamore. Absolutamente cierto es que debo continuar con otro tema que tenia al pendiente para relatar; coronacion. Haaaay, que libro señor y uno que lo juzga por la tapa y tiene unn mundo dentro, mundos increibles y reales. Por que yo fui Andres y nadie me cree. Era el por que era pecador y taimado igual que yo; por que en la evasion a la vida misma encontraba un placer enorme, una relacion asexual que le provocaba el placer de la sexual, inexplicable pero hermoso, por que esa es la vida, la vida de hombre, de carne, de hormonas, de sangre y de sudor, donde las pieles se unen en una al momento de amar, y tambien se rompen al momento de morir y la muerte, la muerte era inminente pero no la aceptaba, no, no, era inutil, la muerte no existia para el, ese era el unico momento en el que no me sentia Andres Abalos. yo amo la vida y amo la muerte por que son factores unidos. Amo la vida y amo la muerte por que Dios me las regaló y si vienen de el bienvenidas sean. Amo las nubes; hace tiempo que no salgo a verlas. Quizas me enamore de la Estela tambien, por que fui Andres y senti lo que el sintio, llore cuando el lloro, ame cuando el amo tambien y fui proyectandome en su historia. yo tambien cuide a mi abuela, y llore cuando misiá Elisa Grey de Abalos murió por que era mi abuela. La muerte no era para el pero si es para mi y para todos y para el tambien, debería aceptarla y dejar de ser Andres Abalos algunas veces.

Morenito

Si Ana se despertaba, seguro iba a ser por el olorcito a dieciocho que tanto le gustaba. Esperaba siempre los juegos, los primeros rayos del sol que calentaban algo más de lo que lo hacían en invierno, el olor a empanada, a vino y a asados por todos lados, el sonar de una cueca bien zapateada y de una huasita bien colorada ante los ademanes del mozo bailarín. Le gustaba ir a las ramadas, donde se paseaba entre una gran multitud en compañía de su morenazo; nunca asumió que le gustaba pasearlo y poner verdes de envidia a las chiquillas que lo vieran, por que era bien pinteado, de esos altos buenos mozotes. ¡Hay de mí! Cuanto anduve suspirándole al moreno hasta que llego la Ana y me lo quito de las manos. Cuantas historias contaba el moreno, y harto que sabia el de la historia, y como buen entendido me contó una vez sobre que celebráramos el 18 de septiembre, y nunca me imagine lo que había detrás de lo que todos vemos. Me contó algo de una junta de gobierno y me hablo de hartas palabras bonitas, como de fraternidad, que me explico que era una cosa como de hermandad, y la libertad que eso si que lo sabia yo. Eso, me dijo, lo sacaron los de la junta de los franceses y su revolución, pero que más daba si sonaba re bonito. Y así muchos lucharon por lo que hoy en día vivimos y gracias a ellos nos queda apenas el año para cumplir doscientas primaveras de esa junta bendita.

Y hablando de primaveras, yo le pregunte parece una vez al moreno si esos los de la junta habían planeado que fuera en primavera, por que nada me parece mas bonito que celebrarlo como le gusta a la Ana, con los primeros rayitos del sol pegando en la cara cuando ya los echaba de menos y así con hartas flores bien colorida que adornan el paisaje de mi Chilito. Y como no quererlo si siempre tiene ese olor a dieciocho aunque no lo sea, por que siempre es primavera en Chile cuando una lo lleva en el alma y agradece a esos hombres que dieron la vida por la nuestra.
Sí. Así me hablaba a veces el moreno y yo me aprendía todas esas palabras por que me llenaban los ojos de lagrimones el pensar que mi tierra había sido de otro, pero ahora es nuestra, de todos y cada uno, de la Ana, del Moreno, mía. Así entonces me pensaba en como la cuidamos… ¡ayayay! Si cada chileno supiera lo que le costo a estos señores darnos la libertad le agarrarían mas cariño. Me pongo a mirar por la ventana y veo a la Aurorita afanada haciendo empanadas con la Ana que se levanto. Y por ahí veo al Moreno que abraza a la Ana, parece que la quiere harto. Y eso en el fondo me hace feliz, por que en el campo somos todos vecinos, amigos y familia, como decía, familia en el Chile que nos une por que es de toditos.

Y que culpa tiene la Aurorita. Y si a lo mejor el Morenito no la quiere tanto y fue por la Aurorita que se caso con la Ana. Y es que no creo que la quiera más de lo que me quería a mí, por que la Ana sigue siendo una huasa y a mí el Moreno me enseño harto de la vida y de la educación. Y a él que le gustaba la historia de Chile hombre, si era nada mas mirarlo cuando le hablaban de su Bernardo O’higgins, por que se me había olvidado que el Moreno era de Chillán como el este caballero libertador nuestro. Y parece que por eso al Moreno le gustaba tanto la historia, por que este nació igualito en agosto, como me decía siempre, que el prócer, que no se que significa pero el le decía así al don Bernardo. La cosa es que los dos nacieron igualito el 17 de agosto pero el Moreno nació un par de años antes que yo, por que éramos los dos mocosos cuando nació la Ana, y la Ana nació en primavera la muy bonita que se creía, siempre decía que era la flor de Paso Hondo y por eso todos la miraban, por que bonita era, pero el Moreno era mío, y no me lo respetó.

Si hubiese nacido yo en la primavera, que hubiese sido bonito hombre, me creería flor igual que la Ana y el Moreno me seguiría contando historias de la patria. Parece que a la Ana no le gusta tanto el dieciocho por la historia sino por lo que come la re bruta y por que el Moreno le da sus chauchas para que se compre trapos nuevos y a la Aurorita también. Pero que culpa tiene la Aurorita, si ella es el futuro de la patria. A lo mejor la Aurorita va a ser presidenta de la república cuando se a grande, por que bien habladora que es la mocosa, pero es bien linda y bien inteligente por que a ella si que la ama el Moreno y ella debe de saberse mas historias que yo por que el Moreno le habla y le habla y a la Ana nada. Ojala el Moreno me contara otra vez eso de la bandera que no me acuerdo ya.

es una ADICCION:

http://www.youtube.com/watch?v=JFTlx5z8Stk

Despues de 846 días aproximadamente

Calculando como siempre note que u know that hace muuuuucho tiempo y ahora mas que hace 4 años , que loca la vida da vueltas y vueltas y nunca sabes lo que te tiene preparado.

Eran las 20:00, las 8 de la tarde... las ocho. Las ocho y un poco mas, casi ya las nueve. Son las 20:54 y aquella joven adormecida mira hacia el horizonte y compara lo que ha vivido con lo que se imagina que sigue. En el fondo siempre quiso vivir eso, y consiguió cada cosa que quiso vivir. Lo que no consiguió, se lo atribuye a que aquello no le pertenecía o no calzaba con su andar. Aveces se sorprende con la cantidad de errores que ha cometido, y muchas mas lo hace con las cosas que ha aprendido atraves de estos fracasos. No fracasos... tropiezos de los que se ha levantado y en los que ha visto ejemplos de valor y de amor a la vida y es aqui donde se cuestiona el egoismo y se siente vacía. Pero siempre hay algo que la llena, sobre todo cuando espera a alguien, cuando alguien le da la esperanza, cuando alguien pone un brillo especial en sus ojos que se nota apenas mirarla, cuando todos le preguntan por que corre y se ve y siente llena de energía. y en eso se encuentra cuando ya son las 9 y no sabe a quién espera. Sea quien sea, pondrá eso que falta, eso que necesita para morir hasta mañana cuando quiera levantarse y seguir corriendo y saltando por ese valle imaginario que construyó el brillo de sus ojos. Que importante era para ella encontrar una mano compañera, pero no cualquier mano, unos ojos compatibles, pero no cualquier par de ojos, sentimientos sinceros, pero no cualquier sentimiento... y cuando creía encontrarlos notaba que algo faltaba pero no quería pedir mas. No. Ya era suficiente. ¿Quién sabe? alomejor lo que pensó en un momento y eso que confió a tus oidos antes que a cualquier otro es lo que le deparaba el destino o eran los designos de su Dios. Pero ahora, acaba de asumir que ya no te tiene para siquiera contarte si lo decidió para siempre.

Contigo, no, pero asi parece

Llegaste simbolicamente a dar a mi cama, luego de un par de fotos y de lagrimitas que no eran de pena sino de nostalgia al recordar cosas y al sentir que tu aroma permanece intacto en mi memoria, que tus manos siguen estando vivas en las mias y que puedo volver atras sin ningun problema, pero eso es lo terrible: la facilidad que me da la conciencia de vivir lo vivido y abrir heridas... por que uno no solo recuerda lo bueno para amar mas, sino tambien lo malo, para odiar mas, para sentir mas rencor.

Que triste mezclar sentimientos en momentos que debieran ser de felicidad extrema o de almenos armonía, pues la felicidad es esporadica, son momentos de ella, que debemos disfrutar.. como esos que he vivido hace poco pero que ahora se transforman en ese dolor que rasga cada centimetro de mi pecho. Esa creacion divina que me desvela y acelera el ritmo cardiaco sin darme cuenta. Pido sin embargo a mis Angelitos que vigilen cada uno de mis movimientos y me tiren las orejitas cuando me salga del camino que debo llevar, puesto que a nadie mas le debo tanto como a ellos o a mi familia, grupo familiar, 3, yo, tú y él; quizas menos, yo y tú... y despues solo yo... y ellos no importando donde, el destino, la hora ni nada que importe ahora.

Pudo ser mejor

Siempre con el desconformismo, eh? Pudo ser mucho mejor, pero igual logre mi cometido: LLORÉ !!! es que es inevitable recordar lo que decia el libro mas alla de que la escena haya sido un asco. Decidí ir mas seguido sola al cine, por distintos motivos.

Mañanamañanamañana

Mañana por fin podre llorar todo lo que no llore en un año cuando vea al maldito de Snape asesinar a MI Dumbledore. Ojala esos mundos que nos trasladan de los problemas y lo cotidiano no existieran o fueran reales.

Dentro de horas quizas, debere hacer muchas cosas que se juntan en un día... y debo decidir, que tedioso puede resultr a veces elegir entre blanco, negro o gris.

Tiempo, tiempo, tiempo

El pasado condena, recondena y es un condenado. A veces hay que ignorarlo por que se da mucha importancia, casi el doble de la que tiene, por que no le gusta ser segundón y menos asumir que lo es sin importar lo que quiera, por que lo que deberia predominar es el futuro, aunque a algunos nos gusta obedecer a esas ganas locas del pasado por figurar. Otros sin embargo, aman vivir el dia a dia, cosa casi imposible para un personaje como yo, que estructura cada momento del dia y desperdicia la mitad o mas de su vida en planes que nunca lleva a cabo.

Por miedo, por compromiso, por no herir, por temor a l rechazo, que se yo... Es mas facil no buscar la logica de algunas cosas para vivirlas simplemente, pero eso no cabe en mi mundo, donde busco la respuesta para todo... me gustaría simplemente vivir y no pensar en como el resto ve y dimensiona lo mismo que enfrento yo.

He pensado mucho ya por hoy, al parecer, sobre cierto individuo y que pasara por su cabecita, pero mejor dejarselo al tiempo, que es sabio y se divide en los 3 factores que me tienen vuelta loca o al borde de esta condicion.

Mejor me voy a dormir y dejo de maquinar estrategias para cambiar el mundo a mi favor, solo te querre con la misma intensidad de siempre, no importa pasado, presente ni futuro.

Magia en una nota.

Escuchando un par de gentusa en mi no bien ponderado Ares, me dan ganas de escribir, de componer, de crear. Siempre en la tarea de intentarlo llego a que me falta camino por recorrer para llegar a la inspiracion que debe ser similar al nirvana, necesaria para componer algo util y representativo... aveces creo que se debe a las ganas de sentirme rockstar o al menos de dar frutos en lo que amo, por que mi poca constancia logra al final del camino que no concluya lo que me propongo y que no luche por lo que quiero, pero ese es otro tema que puedo tocar por horas y lo hare pero mas adelante, para llegar a la conclusion de por que demonios soy así.

Pero ahor alo que nos convoca, o ME convoca, por que soy la unica a la que le importa, es que necesito tomar mi guitarra y hace ralgo productivo por mi vida y por la de los demas, pero cuesta hacerlo, no decirlo.

En el momento preciso

En el momento preciso, como siempre llego a mi mente ese personaje que siempre me da las respuestas correctas a todo desde que lo conoci. Me enseñaste que esta no es una buena manera de decir las cosas pero que es muy util cuando sientes un nudo y de verdad debes sacarlo por que te carcome y lo peor es que lo sientes. Recuerdo cuando te dije alguna vez que no habria nadie mas com tu tenia razon, y hoy escribo por que me di cuenta de algunas cosas obvias como que hay que adaptarse a lo que la vida real ofrece por que esos eran sueños de niños.

Justo ahora en los momentos de vacio es cuando me pongo a pensar que es lo que debo hacer para que "x" cosa funcione... y es dificil, por que comienza a autoevaluarte y te juzgas tan duramente que terminas creyendo que todo es tu culpa. Lo bueno y lo que por una parte me alivia es el reconfortante egoismo humano que me hace pensar que al menos no soy la unica que sufre por esto, lo que lo hace una condicion humana y es menos ingrato llevarlo a cuestas, por que cierto dia pasara.

Pero es AHORA cuando quiero que las cosas funcionen como quiero, y me pregunto al leer lo que acabo de ecribir, por que mejor no dejo que las cosas pasen com deben pasar? por que esa maldita ambicion de querer que todo ocurra a nuestro antojo? quienes somos para pedir cosas si se nos ha dado la vida? por que tenemos que ser tan antropocentricos ... otra condicion humana. Por que si creo en un Dios todopoderoso quiero que todo sea para mi beneficio terrrenal, e incluso me tomo la atribucion de determinar que es beneficioso para mi en esta vida. Es que "querer es poder", entonces me propongo lograr eso que deseo y me desconozco en el camino por alcanzarlo, por querer hacer lo que yo quiero y no lo que es mejor para mi teniendo al frente de mis narices lo real, lo tangible, lo latente.

Ciertamente lo que sigue es incierto, pero a traves de esto quiero ahcerme conciente de que lo que venga es por que es bueno ahora o a largo plazo... es buscar dentro de mi interior ese amor propio que me ayudara a amar sanamente eso que quiero que funcione. Pero es dificil cuando no te amas a ti mismo, por que el hombre busca satisfacerse a traves de todos y cada uno de sus movimientos y acciones, es entonces cuando el amor propio llega a ser fundamental para sentir que pisas terreno seguro, pero aun asi nadie asegura nada... por que el mundo es relativo. ¿por que el mundo es relativo?